桃ちゃん思いつく
酒で頓服薬を飲んで湯船に使って腕を切ったりしたらいけないよ
焦燥感神経衰弱 ここ最近ずっと悪夢を見てる。なんと1日欠かさず毎日夢見が悪い。
あとお腹の調子悪いし体が重くて動かない。
ただただ悲しいなぁ、という気持ち。自分に対して。
辛くて嫌！どうにかしたい！ムカつく！とかじゃなくてただただ悲しい…悲しくてシクシク涙が流れる。
具体的な悲しみの原因はないけど、ただただ悲しい。(何回も言うな)
自分が嫌いというのもあるけど、やっぱりそれ以上に自分に対するがっかり感。お前…もっとやれるんじゃなかったのかよ…あの元気はどうしたんだよ…俺は心底がっかりしたね。悲しいよ。という気持ちです。
仲の良い人と連絡が繋がらないんです。生きてることはゲームのログインとかを通じて分かってるけど心配です。距離の近い人にもそれとなく、もう桃には興味がないという文字が見えます。
これ以上悲しい思いをしたくないので、もう…にたいが、私の十字架を誰にも背負わせたくない。むかつくから。私が掲げてずんずん生きていきたい。でも…にたいのだ、、、とてつもなく
おとなこども
なんか・・・人ってほんと変わらないんだなあと思うこの頃。
根っこの部分はもう変えられないんだなって思った。だから、人にいい面見せようとすんのもいいけど、早いとこ自分の根っこの部分を認めて愛してあげて、さらけ出せるようになるといいね・・・って、自分にも、どこか知らん誰かに想い・・・ぬん・・・となっている２０２０。めちゃくちゃ余計なお世話。
最近は、楽しいことを楽しいと思うことが増えた気がする。人間をじっくり見る機会もできて（私は人間界に来た怪物？）、なんか面白い。
面白いことといえばひとつ、大学を辞めました。理由は金を稼ぐこととの両立ができずうつになってからなかなか勉強が進まなくなったことと、４年以上かけて卒業して得られるものが少ないなと感じたこと、の２つです。ほんとは辞めること結構悩んだんだけど・・・だって情けなさすぎるでしょ（笑）私の人間力ほんとカッスカスだなってさらに自分のこと嫌いになっちゃいそうな怖さもあったし。
でも、なんかもうパンパンになってた。勉強から得られるものはたくさんあったと思う。けど、今の私じゃ抱えきれないというかあまりこの先生かせないなと感じた。
まあ実際もっと頑張ることもできたんだけど、親に金払ってもらってこれはないな、と思ったからもう辞めました。やれることはほかにもある。
チャレンジした自分にはよく頑張ったねと言いたいし、レポート先延ばししまくった自分には平手打ちしてやりたい。いい経験させてくれてありがとうございました
これからは、晴れてフリーターとして日々将来にねっとりとした不安を抱きながら生きていきたいと思います！！まあ不安っていうものは、うまくいってるように見える人にも必ず付きまとってるものだし、まあ生きてたら割と辛いながらもなんとかなるだろうし、ならなかったらその時の自分が頑張るだけだしそれでも無理だったら死んじゃえばええんだわ。
年末くらいからはそんな感じで生きてます。けっこう楽だけどどんどんだらけてゆく自分に焦ってもいます。なんか毎日９時間くらい寝るし。怖。
まあ、愛すものを愛せればいい そんな感じです頭の中は。頑張ることを辞めた自分、ちょっとはどうにかしないとなんかものすごく嫌な予感がするので趣味やらなんやら持てたらいいなって思ってます。
でね、今年に入ってからの睡眠の夢がすごい！！！１・１になったその日から早速水族館でた！もう何回も出てきてるよ。昨年の下半期は全然でなかったのに。
なにやら、改革、という文字も浮かんでますよ、あと深い愛情。なんだろね、今年は無邪気な子供、みたいな自分が活発になってきそう。願望はすぐに叶える、行動で。人を認め、人に認められる、２０２０は子供で大人でいきたいです。
今年もだめだめな桃ちゃんをよろしくお願いします。
幸せ者たちよ…
辛い者と辛い者が一緒になって、幸せな者たちに成ったところを見た。すごい。
幸せってなんだろうって何年も前からよく考えては分からなくてうにゃー！ってなってたんだけど、人を心から愛せる余裕があることなんじゃないか、それか自分は自由と確信できることなんじゃないかと最近は結論付けてる…。知らんけど
でも生活の端々からも小さな幸せは現れるもので、そういうのを見逃さずに拾っていける人は脳のデータ容量がいい感じに拡張されてるんだろうな
私もそうありたいな…。
いつも考えすぎない奴が勝つ。そうなってるんだと思う。
ところで、私は大統領になりたい。理由は自国を猫ちゃんでいっぱいにしたいから。
心を折るものなんて
私の体も感情も意志も夢もぜーんぶ私のものだ 自由だ それを邪魔する奴は許さんぞ！！
私は巷で話題になるほど心が弱々なんだ。あんまり舐めるなよ
頑張ってる人は何度も心が折れてるはずなんだ だからダメ もう折っちゃダメ
緩めてたはずの糸がいつのまにかキリキリになっちゃってて、少し傷ついたらあっという間にプツンと…切れちゃってからはもうなかなか治せない 自分の力でも他人の力でも、多少の運がないと治せない（ ; ; ）頑張れ いや頑張るな…
弱々な心にはいつもよしよししてくれる自分を置く 今日は朝早くから久しぶりに頑張って頑張って頑張ってたんだ その桃ちゃんを1日の終わりがけに傷つけたやつは誰だ？！許さん！アホ！せっかく有気が湧いてきた時だったのに！マジでいらんことせんと一生桃ちゃんの幸せ祈っとれアホ！
私はここにいるぞ みんなには見えてないかもしれないけど 頑張ってるぞ 生きる意味なんて生まれてきたこと以外にないけどやるぞ 私は生きてやるぞ！
今日見た夢
久しぶりに10時半とかに起きた。それは多分、昨日弟の部屋(本人不在でなーーんにもない部屋)で寝ようとして4時くらいに一回起きたらなかなか寝付けなくなっちゃって、自分の部屋に戻ってまた寝たからだと思う。
自分の部屋に戻った時の安心する匂いと、何か嫌な感覚。あっこの匂い…みたいな、この部屋悪霊おらん？大丈夫？？
案の定最近多い悪夢を見ました。
悪夢というか、最近の私って感じの夢。やめたバイト先に挨拶したい人がいて、歩いて店に行ったらその人がいなくて、聞いたところ私が抜けた穴を埋めるためにみんながシフト変更したらしい。
新しい人が1人入ってた。とてもながーい苗字の人で、この店はほんとに珍しい名前の人しかいないな、と思った。
帰り道は前も見えないような土砂降りの雨で、何も考えずに歩いてた。本当にすごい雨だったから普通は「おいおい！」「やばい！」と言いながら歩くもんなんだけど、夢の私はなーーんにも考えずに歩いてた。
そしたら上着を忘れたことを思い出して、Uターンして店に向かった。しばらく歩いてたら店長がこちらに向かって歩いてきてるのを見つけて、上着を届けに来てくれたんだ、と思ったら全然知らん人の上着持ってて「いや知らん！！！」って叫んだ。 結局店長のカバンの中に私の上着が入ってて、お礼を言って上着を私のリュックの中に入れて、再び歩き出した。道中では散歩中の(なんでだよ)わんこ(黒いポメラニアン)に足の間を何回も行き来されて、くすぐったいと思ったりした。
家に帰ったら兄、父、母がいて、テレビには椎名●檎のある曲のMV(架空のもの)が流れていて、私が帰ってきたら母は父に「私死ぬから」みたいなことを言っていて、私は怖くなってとりあえずトイレに行った。帰ってきたら母が何かやってたんだけど、そこだけ思い出せない。テレビに流れてるMVは、砂漠である人が可愛い女の子に生きたまま埋められるっていうやつ(なんちゅうMVだ)だった。
そこで目が覚めた。多分土砂降りの雨というのは、その時現実の外では土砂降りの雨で、その音が耳に入ってたからだと思う。
椎名●檎の知らないMVってのは、早くアルバム買わないとなー。前のアルバムから5年とかエグいなーとずっと思ってたから出てきたんだと思う。
ずっとずっと頭が暗くて重い。寝ても覚めても怠い。また私を生きなきゃいけないのが辛くてたまらない。私が生きるの、もう真面目にめんどくさくなってきたなあと思った朝(もう昼だよ)なのでした。チャンチャン
本当の私
一年前に描いたキャラの現在漫画。読めるかな？
恥ずかしいけど、なんかもう早々に諦めたいという気持ちがすごい。表情が動かない
やっていく
最近、大きな崖から落ちちゃった。バイトはお休み中！ギリ人間やってるかんじ。
まあ、そこを振り返るのはやめとく！今回は今日のことを書いてく(^^)/
今日は同僚さんとお茶してから、神社に行ったり、生き物を見たり、落ち着くカフェでお昼を食べたりした！
同僚さんと話してると、エネルギーが湧いてくる！私は私でいいんだ、自分の人生を生きるだけなんだ、って当たり前のことに気づかせてくれる。
今日はこの後、一緒に神社に行きたいんです！どうですか！！って鼻息荒く訴えたら、「絶対言うと思った！(笑)」だって！全部透視されてるぅ～～笑
んで快諾してくれて、カフェを後にして神社へGO
バカでかい工事音の中参拝を済ませ、おみくじを引いた！ら！なんと二人とも大吉！やっぱり持ってますなぁ～！
私は帰ってからゆっくり読みたかったから持ち帰り、同僚は結んでいった。
そのあとは生き物を見に行った。緑に触れたくてうずうずする毎日だったから、とても癒された。ひよこってなんであんなに可愛いんだろう～～ 来世はひよこになる。
ひつじも牛もみんな可愛かった。ひよこは殻から生まれる瞬間を拝むことができた！命の誕生って不思議～。とても小さいひよこ、簡単に生まれたように見えたけどすごいことなんだよね 生まれるところが見られて嬉しい。サンクス
んでランチ。私は食欲があまりなかったから、少しつまませていただいたくらいだけど、美味しかった。
今日はすごくいい天気で、心が晴れ！！！！！！！！！！って感じになった。
まだ私の心はふやふやになっちゃってる感じだけど、生きてるだけでかなり偉い。すごい。自分を心から許して、愛して、エネルギーに満ちた状態で生きていきたいなあ。
人って大切なことほど忘れやすい。んだと思う。つらいことは書き記して、そんで忘れちゃおう。また同じような感じで落ち込んじゃったらその書き記したものを見返して、あの時はどんな方法で脱出できたか確かめる。
つらい出来事は未来の自分を救うことができる。そのままにしちゃもったいない、経験したことは全部養分になるので、忘れがちなことは特に書き記しとこう・・・と思う。楽しかったことはだいたいカメラロールに残ってるしね。書き記すことはあまりないけど。
わからないって怖い。だから未来のことはたびたび怖くなる。でもどうしたってどうにもならないから、今に集中するしかないんだけど、なかなか難しい。
そんで難しいといえば、ストレスを上手く捌くこと。知らんまに溜まって限界まで気づかないってのが一番タチ悪い。そんで本人は張り切って楽しく頑張ってたことの裏にストレスがガンガン溜まっていってた。。。みたいなのも怖い。
今回崖から転落して全治何週間って感じなんだけど、ゆっくり、自分を見つめなおしてやっていこう。人生はなんでもいいんだから・・・死なないように、死なないように・・・。
