人それぞれの地獄
今日は病院に行ってきた。形成外科！
たった４駅先の病院だったけど地下鉄には大学生がたくさん！久しぶりにぐわーっと緊張して、そのなんとも言い難い「死ぬかも」な感覚で昔を思い出したりした。
でも「どんなふうにここから良くなっていくのか楽しみやな～」みたいなことを考えてる自分に我ながら成長を感じた・・・いつの間にこんなこと思えるようになったんだろう。
そんなわけで今日は最近感じることについて書こうかな！
思ったことをぶちぶり切り離して書いていくだけ・・・
考え方の変化を簡単に「成長」なんて言ってるけど、いざこうやって考えてみると成長なのか・・・？と変なふうに思う。それくらい長かったから。成長がゆっくりすぎて分からない・・・でも、毎日全力で生きてるのは自信を持って言える。（休憩も含めてね）
去年の真ん中くらいから、バイトとか友達関係とか学校とか、本当に辛くて、でもいい意味で刺激的な毎日を送って、今年の夏くらいにやっと「私はこのやり方で間違ってなかったんだ」と思えるようになって（それまでが本当に長かった）、今日には「私はもう大丈夫だ」って確信した。
確信したっていうのもけっこうぼんやりしてるんだけど、今日だって満員電車で倒れそうになったり、どちらかというと自分の変わってなさを悟るような一日だったんだけど、なぜかいろんなところで「今の私は違うんだよな～」「昔の私はこうだったよな～」って過去の自分を完全に切り離した考え方を自然としてて、今日こうやって文字にしようと思った時に初めて あっこれが成長なんだって確信した。
「辛い」が「辛かった」、「できない」が「できなかった」と思えるようなことが増えたのに気づいたのは本当に最近。でも私にはまだまだ「できない」「怖い」と思うようなことがたくさんあるし、自分を勝手に制限しちゃってる。だからこれからも「自分の考えを大切にする」「人にも自分にも優しい気持ちで生きる」「自分を許してやる」という気持ちを大切に少しづつ頑張っていきたいと思っている・・・まあ自分はまだまだ再生の道の途中で、これからも「できない」を「できなかった」に変える努力をしていくんだけど、今日ここに書いたことに気づけた時点でだいぶ御の字だと思ってる。
（ここから不安障害について）
なんというか、一番酷かった時期は「自分で自分の可能性を決めつけてなにもできないでいるって！？そんなわけないだろ私は完全に全力で生きてる！これが限界だ！やれることは全部やってる！けどこれが精一杯なの！あれもこれも私にはできないの！私のせいにしないで！」ってマジで思ってたけど、今考えると当時の私は自分に無意識に制限をかけまくっていたし自分の限界を勝手に決めていた（当時はそんな簡単なことに気づけないほど・・・だった）。「自分にはできないから」といって諦めてしまうのは確かにもったいない。実際どうかだなんてやってみないと分からないのに・・・とも思う。
けど・・・当時の私を「考え方が狭い」「そんなんだからお前はこうなんだ」なんて言って責めることは絶対にできない。いま傍にパニック障害はじめ不安障害の人がいたとしても絶対言えない。ていうかそんなこと思わない。
確かに私の患った不安障害は、言っちゃえば「考え方しだい」でなんともなると、ほとんど良くなった今は思える。
でもそんなこと言われても、やっぱり「そんなんなら私はとっくに治ってるわ！！！！」に限るんだよね。
「昔はできたんでしょ？」「こんなことなんでもないのに」「心の病気なんてただの思い込み」「勝手に限界を作ってるから悪い」とか、もちろん私の思ってる「考え方次第で～」もだけど、そういう自論を人に押し付けるのは絶対に間違ってる。
私も今でこそ「考え方次第で～」とか思っているけど、辛い思いをしている途中の人にそんなことは絶対言わない。だってそんなこと言っても良くならないし！タイムスリップして辛い時の私に会えたとしても絶対言わない。
確かに「こんなことなんでもないのに」「心の病気なんてただの思い込み」とか思う気持ちもわかる（これはきつい言い方のものだけど、実際は優しい言い方でけっこうえぐいやつもある）。仮にそれが事実だったとしても、その事実を突きつけたところで絶対良くならない。
だから、病気をどうこうしようと思うんじゃなくて、まずは「辛かったね」と言える人が増えるといいなあ～～～～～～～～～～～～～～～～
って思うんだけど、これってけっこう自分勝手だよなーとも思う。
そういうことを言ってくる人ってほとんど「似たような経験」をしたことがない人だから、そう言うのもしょうがない。心配からくる発言ってこともあるし。
でもさ、やっぱり面と向かってはっきり言うことなくな～～～い？特に明らかに暴言のようなこと言う人！！！まあ酷い言い方をしてくる人は心の中で呪いかけときゃいいんだけど（でも辛い時はほんと傷つくんだよね）。
まあ・・・。
（暴言タイプの人は置いといて）「不安（に限らず）障害の人」と「そうじゃない人」にはどうしても考え方の違いがでる。ここでどっちのことも責めちゃいけない。お互いが「ふーん、貴方はそう思ってるんですね。私はこう思ってるんですけど、これじゃどうだめなんですか？」とかいうように「自分」も「相手」も否定せずにゆっくり話を進めるのが大事だと思う。
私はパニック障害者だったからその話しかできないけど、同じパニック障害にもたーーーーくさんあって、「私の時はこうやったから」「あの人はこうやって治ったから」とか言って人に治療法を強要するのも絶対いけないと思う（もちろん参考にするのはいいと思うけど）。
病名は同じでもひとりひとり違う名前の人間。家庭環境やそのひとの性格、周囲の人間、ぜーんぶ違う。だから大雑把にこうすれば治りますよ～っていうのはあっても、それが絶対の道じゃない 自分に合った治し方が絶対にある。でもそれを見つけるのにはすごい時間がかかるかもしれない。探すあいだにはきっといろんな落とし穴にはまるように、できることが少なくなっていくと思う でも、絶対に道はあると思う。
諦めないで長い目でみて、これが正解！なんてものはないから探り探り頑張って欲しい（そこが一番辛いのに無茶言ったーーーーー！）。
話がいろんなとこにとっちらかっちゃったけど、私はここに殴り書きしたことをいつか誰かに生かせたらこんなに嬉しいことはないな～と思う。綺麗事で恥ずかしいけれど。
私はその可能性が少しでも広がるようにそういった方面の勉強を始めることにしたけれど（辛かった時期をすこしでも軽くしたいという気持ちもある）、不安障害に限らず辛い思いをしてる人を救うのは専門職のひととは限らないよね 本当に・・・。
めちゃくちゃ頭のいい人とも、めちゃくちゃ優しい人とも、家族とも親友とも限らない。本当に意外な人や物の、ほんの些細な出来事や一言がその人をいい方向へ向かせることがあると思う
なので、どうか踏ん張って、辛い人の辛いものが少しでも早く消え去りますように・・・（と今は言うことしかできない）
誠意を尽くせ！
今日は天気がすごく良くて、
といってもただ好きな道を歩いてゆっくり過ごすだけなんだけどね！！
今日は好きな田舎道を歩いた！
美味しいワッフルを食べたあとは田んぼをてくてく歩きました 暖かいけど暑くはなくて、風がすごく気持ちいいとてもいい天気！喫茶店を出たときはもう夕方になってたからすごく気持ちよかったな～～
帰りに店で花を買いました～～すごく安かったので。
綺麗！洗剤一滴垂らしたよ(^-^)
のんびり楽しい一日だった～
あと！実は喫茶店に向かう前にいつも行く神社に行ってきたんだー
今回はお正月以来かな？なんか「今日行くべきだな・・・」と思ったので行ってきた。全然人いなかった～！神社は本当に涼しいな！
参拝したあとおみくじを引いてきた！ここしばらく末吉続きだったから（お正月と５月）どうかな～、これからいろいろ切り替えていきたいからいい結果だといいな～～と思って「これじゃ！！！！！！！！！！！！！！」と引いたら、
大吉！！！！！！！！！！わーい！！大吉なんていつぶりだろう、多分３年以上前だ！しょっちゅうおみくじ引いてるのにね！
嬉しい！
でね、「願い事」「待ち人」の欄に「思いがけぬ人の助け」「つれがある」ってあるじゃん 待ち人に関しては人が連れてくるとは限んないけどさ、「人」がけっこうキーになるのかなーとぼんやり考えてました 知らんけど
あと、大体叶うよ～ん頑張れ！ってのが多い中、恋愛だけ「誠意を尽くせ」でなんか笑っちゃったよ
優しくなること
思ったことをそのままメモ代わりに書いていきます メモなので弱々日本語です👊
4月から大学の社会福祉士科に通うことに決まって、福祉系の仕事に就くかはまだ分からないけど、そういう分野を目指すこととはどういうことなのかってちょっと考えてた。
私はなんでそっちの道に進もうと思ったんだろう？というところから考える…と、やっぱり「人を助けたい」に辿り着くんだけど、助けたいっていうのは少し違うよね じゃあ医者でも目指せばいいじゃんみたいな🤔でも私の言ってる助けたいっていうのは、体じゃなくて心…というか、あんまり簡単には言えないんだけど「心の参ってる人にとってほんの少しでも助けになることができたらなー、ほんで今幸せだよーって人にはこの先もずっと幸せでいられるように支えたいなー」っていう感じ。
まあ福祉系は「心の支え」より「身体の支え」寄りだと思うけど、きっと心の面でもたくさんサポートしなきゃいけないはずだし！私は今は身体に障害をもってるわけではないから身体障害者の本当の辛さが分かるわけじゃない(精神や身体障害にもいろいろあるしね)。
でも、だからこそ学校に通って、助けを求める人の支えになることの心構え、大切さ、責任などなど、じっくり学べたらいいなーって思ってるよ
この話終わり！
(ここから話が逸れます)
ほんの一年前までは大学へ行くことなんて考えてなかったし…というか行けるわけないって思ってた。
「行けるのか分からない、とても不安」っていうのは今も変わっていないし、未だに人のたくさんいるところは苦手で 現に学校にもちゃんと通えていない。
でもバイトをはじめ、いろんなところに勇気を出して足を突っ込んでみたところけっこう上手くいけてるのね！もちろん偶然じゃなくて私が死ぬほどがむしゃらにもがいて頑張ったからだけど🤜🤛ほんで全然上手くいけてるなんて言えないほど失敗を繰り返して、辛くて泣いたりなんども諦めようと思った末のこれだからね 全然上手くはいってない。
でも一応前向きな気持ちは持ててきてるし、この調子だったらいけんじゃね？ってところが今。だから行けるかはほんとに分からん。けど、一年前(一年前の明日、10/9がバイトの初日)みたいに死ぬほど勇気を振り絞って大きな世界に飛び込んでみて、いろいろもがいて這いつくばっていけば、もしかしたら、もしかしたら………ワンチャンあるかも……？と思っておるのです。
学校に行けなくて引きこもりだった私がなんで社会(バイトだけどね)に飛び込めたかはよく分からん！けど、きっと今思ってるような「ワンチャンあるかも」の精神だったのかもしれない。それとも周りに合わせなきゃという焦りか、プライドか…(最高に愚かですね！)
まあ、完全に諦めていたこと(大学)をもう一度目指そうと思えるってなんて素敵なことなんだろうね！生きててよかった
私はワンチャンの精神で行きていこう。でも本当に簡単なことじゃない 。
私がワンチャン精神で社会に飛び込めた理由はまあ何でも良しとして、飛び込んだ後の2017/10/8の夜をよーーーーく覚えてるよ。
バイト初日を翌日に控えた夜。もー身体がガッチガチでね！まず大人に囲まれて過ごすこと、三時間も束縛されること、知らない人に向けてサービスをしなくちゃいけないこと(それを接客というのだ)、もう何もかも怖くて怖くて。なんでもそうだけど「知らない」って本当に怖いよなぁ、っていつも思ってる。
未知への恐怖で身体が固まり冷や汗はかくわ呼吸は乱れるわで泣いちゃいそうな(実際泣いてたかは覚えてない)夜を過ごしたのを覚えてる。でもそれは未知に飛び込む勇気からきてるんやで！(そういうことにしておこう)
うちの店は会社のおまけに店が付いてると思ってください。二階が事務所で一階が店って感じです
だからいろんな社員さんが二階で働いてる。会社の人たちが頑張ってるのがすぐ見える位置で私はバナナを袋に包むなどしている。あとたまにレジ打ったり。
だからバイトとはいってもけっこういろんな体験をさせてもらってるなーと思ってる。店長はどうやって店を盛り上げようか社員さんたちといつも話してる。パートさんは10年前後のベテランさんばかりで、会社の人たちは社員パート関係なくみんな仲がいい。だから一端のバイト小娘の意見もしっかり耳を傾けてくれる。本当に素敵な会社！いろんな経験ができて嬉しいです
そしてそして、何よりみんな素敵な人たちで私はなんて恵まれているんだろうと思った！
でもやっぱりバイト始めた頃は大変だった！もう！何が何だかって感じで、たったの3、4時間だけど帰ったら即死んだように眠ったし、他にもたくさん大変なことがあった。でも続けててよかったなー、というか、ここ以外だったら続けられてたかどうか分からない。とりあえずいろんな人に支えてもらいながらやっと1年を迎えられて、本当に嬉しいです！一番お世話になったパートさんにお手紙書こうっと！
ここで働かせてもらって、いろんな人に出会って、いろんなことを考えて、成長したから大学へのワンチャンを期待できるようになったのかな？まあそれは知らんけどこれからも頑張りたいなー！
ほんでタイトルだけど、私が福祉系に進むにあたって一番大切にしていかなきゃいけないことって何だ？って考えた答えがそれです 福祉系とか関係なしに、生きていく上で大切なことだとは思うけど、さらに心に刻まなきゃなーと思った今日です。
優しくなることっていうのは、他人はもちろんだけど、自分にもだよ！自分に優しくするのって本当に本当に難しい！まあ人それぞれかもしれんけど私は本当に苦手。難しい。
人の素敵なところを見つけるのは大好きだけど自分のいいところは1つも見つからない(突然のネガ)。あんまりネガティブなところを言ったり書いたりすると相手がいい気持ちにならないから言わないようにしてるけど(制限することでさらに辛くなるんだけどね、もう終わらんわこれ)、やっぱりわからない。
所詮私なんて…→あっネガティブになっちゃった…ごめんなさい…ごめんなさい…→ああネガティブな自分本当に嫌だなあ
という負の連鎖、もう止まらない。だからそういう連鎖に陥ったときは「私は天才！！！私は天才！！！」と心の中で叫ぶようにしてる！
まあ私はネガティブかもしれないけどもちろん自分を可哀想だとは思ってないし、それが私だからしゃーない。無理に上向いて辛いことだってあるし、まずは今の自分を受け入れることが大事だと思うので、私はネガティブでもいいと思っている！ので！別に大丈夫です
話が逸れたけど、自分と周りに優しくなることが生きてく上で大切なんじゃないかなーって思ってる。あとは周りと比べないこと、自分を犠牲にしないこと(これは未だに乗り越えられない壁)、自分を受け入れて、許すこと。とか…まあみんなもいっぱい考えがあると思うけど！
私は、人にも自分にも優しい人になりたいです
それはもちろんみんなに好かれたいとかじゃなくてね！
長すぎてちょっとよく分からなくなったのでここで終わり！小さい脳みそもっと働いて！
じゃあね〜〜〜〜〜〜誤字あったらごめんね
